Eternas felicidades fieles navegantes del mundo del Desagüe. Bienvenidos a la aterradora historia del fin del mundo patrocinada por Marlboro, Texaco y Shell. Si algo malo nos pasa, es por culpa de Bush, Hussain u Osama.
Viajamos a San Andrés Islas para que el mismísimo hoyo soplador nos predijera el futuro . Una vez más, estamos reunidos para visualizar la verdad detrás del bochinche, identificar a las gonorreas, exorcizar la ira y por supuesto, destruir para siempre el dogma impuesto por Jaider Villa. Por eso, nuestro selecto equipo editorial conformado por grandes poetas de la calle, políticos de fin de semana, chancletudos y mimos, informarán desde cualquier andén de Cali sobre los acontecimientos más importantes en Irak, Estados Unidos y Tijuana.
Bush adicto a la gasolina y el pegante. Le encanta oler todas estas cosas cuando se levanta, y como en el 2007 se le acaba su reserva, no aguantó más (como todo drogadicto), y decidió:
1) Acabar con el terrorismo, con la amponería, acabar con los que producen el polvo y olérselo todo él y su papá, cuando sale a la calle.
2) Como todo presidente norteamericano (como por ejemplo, Clinton), son cabrones, y Bush también. Se le acabaron las putas cubanas y peruanas y por eso eso le quiere quitar las esposas a Hussain. Está pasado.
3) Como se le acabaron también los químicos que tanto lo hacen feliz, y con tanto bruto y tostado por los ácidos que hay en USA, dicen que no tienen armas nucleares, ni armas de destrucción masiva, pero sí les encanta la heroína, los ácidos y el perico. Decidieron ir al grano y acabar con la gran refinería que hay en los palacios de perdición babilónica (donde abunda el bazuco, y muchas mujeres arepiando) de Hussein.
4) Como después de olerse 2 tazas llenas de perico, Bush salió de la casa blanca con las narices blancas, más embalado que el chofer de una Coomoepal ruta 7, y mientras jugaba con el chandoso perro de la casa de él para distraerse un poco, de las culiadas que se mete con todas sus putas, declaró la guerra, limpiándose el culo con las Naciones Unidas que sirven para un culo.
>Colombia la manda, bush se la huele todaBush se cree Superman, que va a salvar al mundo de las furiosas garras del maligno Godzilla tamaño humano llamado Saddam Hussain, pero tanto el héroe como el villano (sea cual sea), son lo peor, que por estar mostrando una valentía "heróica" la gente se ve envuelta en problemas de hambre, putrefacción y miseria, y se ven obligados a participar en versiones peligrosas y líchigas del programa de MTV "I Bet You Will", por tristes 3 monedas gringas que se las tiran en la cara. Estamos humillándonos nosotros mismos, en vez de unirse todo el mundo y vomitar al mismo tiempo, todos los países del mundo, en una especie de protesta pacífica, que simbolizaría el asco que sentimos todos por Bush y Saddam y los demás.
Informa desde las calles de Bagdad
Los últimos informes que se oyen en las calles de Bagdad es que Saddam El Loco fue destituido de su trono de oro con águilas y esclavos tallados en él. Todo en la ciudad es kaos, puesto que la gente se aglomera en las afueras de las propiedades de Saddam para saquearlo todo, escupir, destrozar y no dejar nada servible. Mi pregunta querido lector es: ¿Para qué? ¿Para qué esta manada de árabes se llevan a cuestas el trono de Saddam, su inodoro y el pasto de su jardín? ¿Es sólo por hacer el mal? Yo creo que sí.
< Trono Élfico
Los gringos demostraron con su ataque ser el país más violento del mundo, y sus soldados fueron vistos como la viva imagen de Stallone en sus mejores épocas de Rambo. Pero ¿quién podrá derrotar alguna vez a los gringos? Los humildes vietnamitas pudieron zapatearlos por un rato, pero hoy en día, con todo el poderío que ellos ostentan es imposible ganarles. A menos que tengamos una intervención de extraterrestres que nos confiera armas poderosas, la piedra filosofal y moderna tecnología en escondites y cambuches. Pero ¿son los gringos los más "fuertes" ? qué piensan de una guerra sin armas, a los puños, como debe ser, y así, dándonos en la cara podemos certificar y demostrar quiénes son los más fuertes. ¿Se le miden gringos? Si la respuesta es sí, los gringos empezarían a tomar anabólicos para ganar las guerras, porque así son ellos, tramposos.
Dicen las malas lenguas que después de los ataques terroristas del 11, Osama se fue a pasar unos meses a un resguardo para terroristas por allá en Irak, pero como los gringos son tan periqueros, no le dejaron en paz y el tratamiento fue todo un fracaso. Ahora Osama aparece esporádicamente en Aljazeera TV. haciéndole propaganda a la recocha y el desorden.
Tikrik y Bagdad sufren por estos días de tremendos saqueos nunca antes vistos por el mundo, la anarquía reina en "petrolandia". Pero todos estos nefastos acontecimientos sólo sirvieron para despertar la ira de Osama, el hombre que le dio la patada más inmunda a los estadounidenses y que seguramente se vengará de éste y otros bochinches que le traen pesadillas todas las noches.
En el centro del Internet se encuentran los diseños del arma que pondrá en Jaque el imperio gringo, y que Osama detonará en su cumpleaños. Se trata de un Boeing 747 lleno hasta las tetas de Ratas untadas de caño, cucarachas de agua, hormigas santandereanas, abejas africanas, langostas, mofetas crudas, zorrillos apestosos, escorpiones del Mediterráneo y cadáveres infectados, vómito y otros detalles. Qué porquería su vida. El lugar donde se efectuarán los ataques cochinos es aún un misterio.
Regresar a Todo por el Desague
Todo por el Desagüe © 1999 -2007 All Rights Reserved.
SANTIAGO DE CALI, COLOMBIA